[Strekoza]

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел"

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)))

Сижу на горшке,изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения". Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помошь!".И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке"

Студент спрашивает у студента:
-Тебе делали манту в 3-ем классе???
-Да,а чё???
-А ты не в курсе мыться уже можно???

[Ленуся]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…


Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил!

[_Dr_]

Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

*****
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

*****
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

*****
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

*****
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они
спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...

*****

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

*****

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

*****

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

*****

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

*****

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

*****

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?.

*****

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

*****

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

*****

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет

*****

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

*****

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

*****

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

[Strekoza]

Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!))

Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра)))

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты вроде внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...)))

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?)))

Девушка подходит к ларьку с открытками и говорит продавщице:
- Дайте мне открытку "Дорогому и единственному"!
...Двенадцать штук, пожалуйста!!!))))

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...=)))

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю... =))

Кто в теремочке живет?
– Я, мышка-норушка.
– Я, лисичка-сестричка.
– Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались нелегальные гастарбайтеры при проверке органами миграционной полиции)))

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!)))
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю...!!!

[Bezobrazoff]

Из показаний Юрия Антонова о драке с байкером на АЗС:
"Летящей походкой
Он вышел с заправки
И стукнул мне в глаз
В темноте ноября!"

[Strekoza]

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

[Strekoza]

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!)))

[Strekoza]

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!)))

[Strekoza]

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!))

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам)))

[Strekoza]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ???...А...А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

[_Dr_]

-Мама,а как правильно писать: Какаишь или какаешь?- А что ты пишешь?-Письмо девочке!-.....!- Что именно?- Какаишь ты красивая...)))

*****

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

*****

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

*****

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...

*****

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

*****


Сидит мужик в консервaтории. Оборaчивaется к соседу слевa: Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa. Ну, что вы ?! Вы же в консервaтории !!!
Оборaчивaется к соседу спрaвa : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, прекрaтите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, я вызову милицию.
Откинувшись нa сиденье, зaдумчиво : Хм, музыкa нaвеялa !!!!!!!!

*****

Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

*****

Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.

*****

Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...

*****

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.

*****

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

*****

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

*****

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

*****

- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!

*****

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

*****

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?..

*****

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

*****

Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

*****

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

*****

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты бл$ть...

*****

Сестре 4 года. Набралась у меня всякого.
Разговор с матерью:
- Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!
- Печалька

*****

Путин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре. Медведев:
- Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.
Путин:
- А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.

*****

Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте

*****

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!

[Рохан]

Цитата: (Strekoza @ 8.11.2011, 10:57) - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Подозреваю, что его шефа Виктором зовут...)

[Strekoza]

_Dr_
Класс - спасибо )))

[пRAVила]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

Пришла пора раскрыть эту тайну:
А – almost boobs (почти сиськи);
B – Barely there (чуть недотягивают);
С – Can’t complain (грех жаловаться);
D – Damn!! (охренеть!);
DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е – Enormous (громадные);
F – Fake (фальшивые);
G – Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)

[Агент 007]

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.


Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».


Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости.


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.





xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
yyy: У них были вши.


А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.


XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
YYY: угу, мясо ждет тебя )
XXX: в морозилке, как обычно?


Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье.


Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла


"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"


xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?


- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени?
- Затонировал бы.



Кто потерял телефон?


Жена посылает мужа программиста в магазин:
– Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы.
– Ты зачем притащил десять палок колбасы?
– Так ведь яйца же были!


Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.


- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...


— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.


Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!


Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...


Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.


ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с "Гадким утенком" как часть большого цикла "Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных романов с амфибиями, членистоногими и богатыми насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.


Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.


он: что делаешь?
она: я на физике, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за универ, как не спрошу, так ты на информатике!
он: я учитель информатики


Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда


Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!


Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь..

[Strekoza]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!)))

[lark]

Цитата: (Агент 007 @ 9.11.2011, 0:19) xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками? yyy: У них были вши.

теперь, для меня открыта формула абсолютного счастья - вшивый кладовщик!

[Триовало]

"Я знаю технику безопасности как свои три пальца" - говорил фрезеровщик Петров.

[Strekoza]

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
- Хозяин, рaботы никaкой нет?
- Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор, подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор, перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
- Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Шеф одной большой фирмы говорит своему заму: Вот хочу уволить свою мененджершу Валю. Но почему? - спрашивает инженер.
-Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

Еду с женой в автобусе зимой. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

[Morro.ka]

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы