![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
![]() |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() | ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#2261
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"
Зять дает ей 5 штук и говорит: - Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите. Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается, а зять ей с порога: - А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите. Теща пуле снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит: - А вот давай ка я Вам теща, за все нервы, что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам. - Да ты видно совсем охренел..... - 15 штук... - ладно ... Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит. - Алло дорогой, ты маме пенсию отдал? - Да вот отдаю потихоньку.. ![]() ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2262
|
|
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Гoвнo. Я хотел бы сменить имя на Эдуард. ![]() ![]() Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
|
![]()
Сообщение
#2263
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 51 Регистрация: 12.4.2010 Город: Ступино Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) ![]() |
-Ну вот, теперь у меня на даче есть домна!
-А зачем тебе на даче домна? -Как зачем? Живу я в нем на. |
|
![]()
Сообщение
#2264
|
||||||||||||||||||||||||
![]() Сценка "У Сталина": - че сидим-на..,че не работаем-на... - устали-на... ![]() Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
||||||||||||||||||||||||
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2265
|
|
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. ![]() 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. ![]() Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку. ![]() ![]() Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
|
![]()
Сообщение
#2266
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, до#6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюга. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюги: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюгами. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи#gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2267
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
А ты его тоже видишь?!?!?!?!
Дело было в г. Мурманске в году эдак 2000-м или около того. В общем погуляли мы с товарищами знатно и завалился я спать домой к корешку Гришке благо он жил недалеко и говорит, что дома никого и зачем мне тащиться ночью через весь город. Да и не был я у него никогда посмотрю там и т.д. Короче пришли,добавили и завалились спать. Просыпаюсь я утром с дикого будуна голова что царь колокол, сушняк как в сахаре и потихоньку пошатываясь в такт головной боли выползаю на кухню. Открываю дверь и офигевавю напротив меня на столе стоит ПИНГВИН и смотрит прямо на меня. Даже не мигает гад. Я забыв про сушняк и похмелье плавно ползу назад закрываю дверь, возвращаюсь в комнату залажу под одеяло и начинаю понимать ВСЕ мля БЕЛОЧКА пингвины мерещатся. Лежу, страдаю, думаю как бросит пить заходит Гриша и говорит, Пошли на кухню у нас там опохмелиться осталось да и пиво в холодильнике. Ну я как ни в чем не бывало иду за Гришей, зачем человека пугать, тем что мне пингвины мерещатся. Сели за стол, Гриня достал пиво, я по кухне поглядываю, а эта падла, Пингвин тобишь, в мойке на посуде сидит как ни в чем не бывало. Гриня на меня косо поглядывает и говорит все в порядке, ну я ему конечно Гриня. Как я ему скажу что я пигвина вижу, я ведь понимаю, что эту падлу вижу только я один. Сидим дальше пиво пьем как ни в чем не бывало, я на пингвина поглядываю он на меня уже как и привыкли друг к другу. Тут Гриня опять, а ты ничего странного на кухне не замечаешь? Я ему, да нет Гринь все отлично. Здесь он мне в лоб и выдал: - А фигня что пингвин по кухне ходит? - А ты его тоже видишь?!?!?!?!...... Через полчаса истеричного молчания и смеха выяснилось батя у него ходил на рыбаке за сороковые широты на юг оттуда и притащил мелкого пингвиненка, на палубу волной закинуло, а когда подрос куда его девать так и живет. ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2268
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
Oksi
Ленуся Девченки - супер просто...нахихикалась от души ![]() ![]() спасибки ![]() ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2269
|
|
![]() почти местный ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 19559 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 7658 раз(а) ![]() |
Как мужик на пляже одевался:
![]() AMAT VICTORIA CURAM
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]() ![]()
Сообщение
#2270
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны
![]() ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2271
|
||||||||||||||||||||||||
![]() Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 51 Регистрация: 12.4.2010 Город: Ступино Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 8 раз(а) ![]() |
прикольно! Был рассказ в "Веселой семейке". Из жизни. Папа заходит к сыну, 10 лет, он сидит играет на компьютере, в войну, с немцами естейственно. Там наши бойцы бегут, кричат "За Сталина". Отец спрашивает "А ты знаешь кто такой был Сталин?" сын- "какой Сталин?!" отец- ""ну бойцы кричат "За Сталина"? сын- "вот блин, а я думал они кричат "Достали на!!!" |
|||||||||||||||||||||||
|
![]() ![]()
Сообщение
#2272
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
![]() ![]() ![]() Как приготовить макароны Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : ![]() РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!! !!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дим, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец нае*ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!¹;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ( *?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дим, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае*ал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это ***ня будет, а не хит. ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2273
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ... Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла" Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??" Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: "Да давай я сниму!" Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!" Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё.... ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2274
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
Ленуся
ты жжошь - под сталом лежала минут ...дцать - Респект!! ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2275
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 34 Регистрация: 23.9.2010 Город: Уфа Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 4 раз(а) ![]() |
Добрый день!
В большом двухэтажном особняке проходит бал.На втором этаже танцует Наташа Ростова,в танце решила всех удивить и села на шпагат ну и присосалась пи...дой к паркету,встать не может. уж как только ее не пробовали оторвать от пола все напрасно. Решили позвать поручика Ржевского. Он думал думал и говорит давайте с первого этажа отверстие просверлим вакуум рассосется мы ее и поднимим! Хозяин дома говорит :нет так нельзя я только новый паркет постелил он очень дорогой не дам сверлить. Поручик Ржевский задумался и говорит есть еще одна идея : мы ее сейчас за сиськи раздраконим по мокрому до кухни дотащим а там паркет дешевле! ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2276
|
|
![]() П.А.Л.Ы.Ч. ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 7994 Регистрация: 3.7.2008 Город: Калининград Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1491 раз(а) ![]() |
talanov
Этому анекдоту уже лет 20 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() ![]()
Сообщение
#2277
|
||||||||||||||||||||||||
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
когда есть поделиться чем-то веселым, то почему бы и нет?! ![]() и Вам хорошо и весело, и мне (пока копирую, сама читаю и веселюсь) и Вам приятное сделала! ![]() ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
![]()
Сообщение
#2278
|
|
![]() Активный пользователь ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 262 Регистрация: 30.8.2010 Город: Fe city Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 108 раз(а) ![]() |
Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара.
В тени платана на топчане дремлют два узбека. Тихо хрипит транзистор. Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез Агинского" - Абдулла, че такой он сказаль? - Э, польадинастово сказаль.... |
![]() ![]()
Сообщение
#2279
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?! ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]() ![]()
Сообщение
#2280
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
Эту забавную историю мне рассказала подруга.
дело было так: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось. Так вот, мама подруги наберает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги) выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится,водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: " вы такси вызывали?" женщина у него спрашивает в ответ:" так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?" мужчина краснея, говорит садитесь и увозит её в пункт назначения)))) ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
![]() |