[Сергей ВК]

ОБЪЯВЛЕНИЕ. Пропала собака. Колли. 3 года. Рыжая. Сука. Падла. Как я ненавижу эту страну!!!

[Aloha73]

Каждый опытный водитель рано или поздно приходит к философским воззрениям, суть которых сводится к тому, что автомобиль во всех отношениях лучше, чем девушка. Не дай распространенному заблуждению погубить себя! Во всех отношениях лучше автомобиль, внутри которого находится девушка (и, желательно, не в багажнике). Именно такое сочетание позволяет получить от дороги максимум удовольствия.

ссылка

[Катрин +]

СССР. Выпало счастье семейно (без детей) поехать в турпоездку в Италию. Экскурсии то да се - последний день и осталось немного лир.
Муж - быть в загнивающем и хоть одни глазко не глянуть на стриптиз!
Жена - на оставшиеся лиры купим маме подарок, а стриптиз я тебе сейчас и так покажу бесплатно.
Вобщем притушила свет, включила музыку, расположила мужа поудобней и давай ходить по комнате и постепенно раздеваться.
Муж смотрел-смотрел и говорит - правильно парторг говорит, безобразное это зрелище, стриптиз.

[Катрин +]

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

[Катрин +]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод (не оборачиваясь):
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[Катрин +]

У нас в школе было, в 8 классе, на трудах. Учитель, старый добрый пьяница, дал нам какое-то задание, мы шоркаем напильниками. А он (как всегда с похмелюги), тем временем чинит электрощиток. Залез туда отверткой, ковыряется. Кто-то за его спиной:
- Петр Иванович, а если ебнет?
- Не ебнет, я рубильник отключил...
Резко оборачивается:
- Кто сказал?!

[Strekoza]

Долгое путешествие всегда начинается со слов:
"я знаю короткую дорогу"

Деньги,откладываемые на "черный день",тратят на свадьбу

Объявления:
- шьем (прокуратура)
- вяжем (милиция)
- стучите (ФСБ)
- сочиняем сказки (правительство)
- профессионально рассказываем сказки (ОРТ)
- мы вас предупреждали (Минздрав)

Интересно,почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?Он же ветеринар!

[Strekoza]

Пригласил мужчина(М) в гости даму(Д). Что бы живущий у него попугай(П) не помешал "делу" - поставил клетку в холодильник. После всех дел дама захотела попить.
М: - Иди в холодильнике поищи, там вроде сок был!
Д: - Открыв холодильник, ой попочка!
П: - Попочка, попочка! Из за Вас бл@дей скоро пингвином стану!!!

[Катрин +]

Ковбой Джон сиганул со всего маху со второга этажа таверны задним местом на огромным кактус. Подбежали изумленные друзья, спрашивают:
-Джон, зачем ты это сделал?
Корчась от боли ковбой отвечает:
-Вы знаете, когда я стоял на балконе, курил сигару и смотрел вниз, мне это показалось неплохой идеей.

[Катрин +]

Просто замечательно - писать девушке, что ты - очень маленький, лысый и в
придачу толстый, но у тебя есть <инфинити>. И потом слышать от неё, что
главное - это не внешность, а душа.

Вот наступили холода и мы повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из-за
какой-то любви к птичкам, а в основном, чтобы засрать спутниковую тарелочку
любимым соседям снизу).

Что же общего между налоговым инспектором и Дон Жуаном? А в любом случае
Вас имеют профессионалы.

Если Вы, сейчас врежетесь в дерево на полном ходу и лихорадочно начинаете
вспоминать, где тормоз, то взгляните в зеркальце - скорее всего он там!

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

[Vitales]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[Vitales]

только в россии выехав на автомобиле на полосу встречного движения , можно еще и удар в ...опу получить

[Катрин +]

В суде слушают дело о разводе.
судья пытается примерить супружескую пару.
Муж:
- Нет, нет и еще раз нет.... Нет, и все!!! Я с ней жить больше не буду, она задолбала. В нашей спальне держит козу. Там вонь такая. Фу!
Судья:
- Так может, просто, открыть окно?!..
Муж:
- Ага! И выпустить всех моих голубей...

[Новокузнечанин 7...]

Цитата: (Vitales @ 11.11.2010, 0:33) только в россии выехав на автомобиле на полосу встречного движения , можно еще и удар в ...опу получить

Именно вчера такое наблюдал, из за гололёда останавливатся фотографировать не стал, чтоб не пресоеденится.

[Master98]

Прикрепленные файлы

 6471967fr3.jpg ( 54,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 555

 

[KoFe]

“Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

[KoFe]

Приходит негритянка к гинекологу, он не смотря на нее говорит: "Раздевайтесь, садитесь в Кресло".
Она разделась, залезла на кресло.
Он поворачивается, посмотрел и задумался...
Через минуту бьет кулаком по столу, и говорит: "Все, решено!"
Она в испуге: "Что решено?"
Гинеколог: "Все, решено! Беру черный Кайен с красным салоном!"

[rumaxi]

Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР :
Я серьезно.
ПОВАР :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
ПОВАР :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
я уже реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР :Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР :
Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была

[dezmond]

Картинка увеличиться при нажатии на неё
ссылка

[s.e.r.g.]

Ведущий кулинарного шоу:
"Сегодня мы будем варить суп с фрикадельками.
Берём свежие пельмени, очищаем их от кожуры.........."