Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
10.12.2008, 13:19
Сообщение
#221
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4262 Регистрация: 4.3.2008 Город: Москва Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 285 раз(а) |
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
18.12.2008, 12:36
Сообщение
#222
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 11.6.2008 Город: Москва Поблагодарили: 30 раз(а) |
ссылка
|
18.12.2008, 15:25
Сообщение
#223
|
|
Вовка,просто Вовка ))) Группа: Пользователи Сообщений: 1176 Регистрация: 29.8.2008 Город: Стольный Град Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 254 раз(а) |
Да мент шикарный!!!!
СОВЕСТЬ-КАК ХОМЯК.ИЛИ СПИТ,ИЛИ ГРЫЗЁТ.
|
|
19.12.2008, 8:07
Сообщение
#224
|
|
Экс-Модератор Группа: Пользователи Сообщений: 2691 Регистрация: 21.6.2008 Город: из Москвы по Киевскому шоссе... Пол: Мужской Поблагодарили: 524 раз(а) |
Три стадии мужской храбрости (или "Заяц во хмелю"). Я тихо сполз под стол, когда это в первый раз прочитал.
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, делает ей легкий шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"(с)
|
|
|
|
|
24.12.2008, 11:56
Сообщение
#225
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4262 Регистрация: 4.3.2008 Город: Москва Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 285 раз(а) |
*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую
невозможно было бы взломать" */ Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) )))))) P.S. : "После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали перегородку между боевыми постами операторов". |
24.12.2008, 15:49
Сообщение
#226
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 11.6.2008 Город: Москва Поблагодарили: 30 раз(а) |
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о
прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит, откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина обыкновенного... 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера.... 2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... 3. Солдат Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз. Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же .....ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же ...лана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой. 4. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120. 5. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всегда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 6. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом. 8. Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов.... 9. Блаандинкаа.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеот....анная BMW Z3 - кабриолет. Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки... 10. Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728 Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни... 11. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами... Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса..... 12. Дед Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 13. СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо... Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки." 14. ГАЙ(майор) Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. 15. ГАЙ(сержант) Тачка - прокуреный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая и жадная. Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник... 16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Необьятная, в три обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом... 17. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга... |
25.12.2008, 3:18
Сообщение
#227
|
|
Старожил Группа: Администраторы Сообщений: 2965 Регистрация: 7.8.2006 Город: Москва Поблагодарили: 1469 раз(а) |
КАК ИЗБЕЖАТЬ БУКСИРОВКИ АВТО...
|
|
25.12.2008, 11:30
Сообщение
#228
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 11.6.2008 Город: Москва Поблагодарили: 30 раз(а) |
В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке - сидели на кухне,
поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно, что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в спальне. - Я на пять минут, только почту проверю! - успел напоследок крикнуть я им, включая Максов комп. Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры F.E.A.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение. Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое - это появление Мертвой Девочки. Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца, умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях "Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.E.A.R. Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью, это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже немного успокоился - и снова впечатление было настолько мощное, что я с гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы - дальше играть я был не в состоянии. Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить, пошел на цыпочках на кухню хлебнуть пива. Надо было успокоиться, а то был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный. В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом, прикрытым спутанными черными волосами. Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем другое - в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню. Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в такой непростой для меня период? Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.E.A.R. P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!" |
25.12.2008, 12:49
Сообщение
#229
|
|||
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4249 Регистрация: 4.3.2008 Город: Одесса Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
С уважением, Андрей.
|
||
|
|
|
|
25.12.2008, 12:55
Сообщение
#230
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 11.6.2008 Город: Москва Поблагодарили: 30 раз(а) |
Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) |
25.12.2008, 12:58
Сообщение
#231
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 11.6.2008 Город: Москва Поблагодарили: 30 раз(а) |
|
25.12.2008, 12:59
Сообщение
#232
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 11.6.2008 Город: Москва Поблагодарили: 30 раз(а) |
|
26.12.2008, 22:42
Сообщение
#233
|
|
Подруга всех блондинок Группа: Пользователи Сообщений: 5241 Регистрация: 29.2.2008 Город: Первопрестольная Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Поблагодарили: 1203 раз(а) |
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Продолжение следует)) Я бы поездила на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке?
Ум, красота и скромность мои главные недостатки, но я уже смирилась...) |
29.12.2008, 8:36
Сообщение
#234
|
|
если нужен, пишите в личку! Группа: Пользователи Сообщений: 1521 Регистрация: 30.6.2008 Город: Киров Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 90 раз(а) |
Сейчас главный залог успеха при устройстве на работу - в резюме указать: "не зарегистрирован ни в одной социальной сети"
Перфорированный крепеж (уголки, пластины, опоры бруса, гвоздевые пластины МЗП), РАВоводам скидки - ссылкаИли в личку.
|
29.12.2008, 8:42
Сообщение
#235
|
|
если нужен, пишите в личку! Группа: Пользователи Сообщений: 1521 Регистрация: 30.6.2008 Город: Киров Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 90 раз(а) |
Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет." Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания. Перфорированный крепеж (уголки, пластины, опоры бруса, гвоздевые пластины МЗП), РАВоводам скидки - ссылкаИли в личку.
|
|
|
|
|
29.12.2008, 9:11
Сообщение
#236
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 32 Регистрация: 30.5.2008 Поблагодарили: 13 раз(а) |
"Черный" юмор
Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел |
|
9.1.2009, 17:39
Сообщение
#237
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
МЕНЯЮ БУМАГУ ФОРМАТА А4 НА АВТОМОБИЛЬ AUDI ТОЙ ЖЕ МОДЕЛИ Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
13.1.2009, 14:03
Сообщение
#238
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4262 Регистрация: 4.3.2008 Город: Москва Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 285 раз(а) |
ссылка |
13.1.2009, 14:17
Сообщение
#239
|
|||
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
Особенно понравилось про срок окупаемости и прилагаемую спецодежду Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
||
|
14.1.2009, 10:32
Сообщение
#240
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4249 Регистрация: 4.3.2008 Город: Одесса Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
Перлы преподавателей
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. *** Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" *** Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. *** А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. *** А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! *** Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... *** Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. *** Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! *** Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." *** Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. *** Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. *** Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. *** Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. *** Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." *** Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! *** Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. *** Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! *** Знания половым путем не передаются. *** Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. *** 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... *** После Павла I на российском престоле женщин больше не было. *** Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... *** Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! *** Студентам из Африки просьба сдать хвосты *** Возмете график и крестиками поставите галочки. *** Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. *** Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." *** Я завтра неожиданно дам вам контрольную. *** "Всем встать - я кончил!" *** Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! *** Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. *** Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски. *** При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами *** Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. *** Всё, я кончил, сотрите с доски! *** Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... *** Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел! *** Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. *** Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами... *** Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! С уважением, Андрей.
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|